Si vous avez ces 3 comportements lorsque vous êtes amoureux, cela signifie que votre objectif final pour la relation est trop bas.

Pour sauver son affection, seriez-vous prêt à vous compromettre ?

Si vous réfléchissez profondément à cette question, c’est probablement parce que dans une relation, vous êtes souvent le premier à baisser la tête et à sacrifier vos propres émotions et besoins pour accommoder l’autre personne. Même parmi vos amis et collègues, vous êtes souvent celui qui tolère et fait des compromis. Même si vous avez des idées différentes, vous n’osez pas les exprimer de peur de contrarier l’autre personne.

En psychologie, ces signes sont considérés comme des signes de faibles standards relationnels.

Les normes relationnelles font référence aux attentes et aux croyances d'une personne sur la manière dont les relations interpersonnelles, en particulier les relations intimes, doivent se développer et être entretenues, telles que les attentes envers un partenaire, les points de vue sur la nature de la relation et les attentes en matière de comportement dans la relation.

Des normes relationnelles saines signifient que nos propres besoins sont respectés et satisfaits, tandis que des normes relationnelles trop basses entraîneront souvent la suppression de nos besoins. Alors, pouvez-vous sauver votre relation en vous mettant dans une position difficile ? Au contraire, les recherches montrent que lorsque nous réduisons et compromettons trop nos normes relationnelles, nous diminuons en réalité la satisfaction relationnelle et sommes plus susceptibles de rompre.

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Aujourd’hui, parlons des manifestations courantes de faibles normes relationnelles dans les relations amoureuses et des raisons pour lesquelles nous cédons toujours et faisons des compromis sans aucun résultat.

3 signes que votre relation est trop faible

Chacun de nous a ses propres normes internes en matière de relations amoureuses. Ces normes internes déterminent la façon dont nous percevons l’autre personne, les comportements acceptables et inacceptables de l’autre personne, et la façon dont nous espérons que l’autre personne montrera de l’amour.

Comme le dit le dicton, « la beauté est dans les yeux de celui qui regarde », ce qui signifie en réalité que lorsque nous sommes dans la période passionnée de l'amour, certains standards relationnels seront temporairement abaissés, nous deviendrons plus tolérants, et même si l'autre personne fait quelque chose de stupide, cela semblera très mignon. Mais une fois la période de lune de miel terminée, les standards relationnels seront rétablis, et nous découvrirons alors que « l’autre personne n’est pas parfaite non plus ». Si nos normes relationnelles sont saines, elles peuvent aider les deux parties d’une relation à travailler ensemble dans une direction positive jusqu’à ce qu’elles parviennent à une manière plus équilibrée de s’entendre.

Cependant, si nos normes relationnelles internes sont trop basses, les deux parties continueront d’être dans un état de déséquilibre, ce qui entraînera des querelles fréquentes, des guerres froides et même des ruptures répétées. Plus précisément, il existe trois manifestations principales d’un faible niveau de qualité des relations.

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Évitez délibérément les conflits et choisissez souvent le silence

C'est la manifestation la plus évidente de faibles standards relationnels, car insister sur vos propres opinions ou les exprimer peut conduire à des conflits entre les deux parties, ce qui vous fera vous sentir très mal à l'aise et vous fera craindre d'affecter la relation entre les deux parties. Au fond de vous, vous avez peut-être aussi peur que l’autre partie vous abandonne. Par conséquent, lorsqu’il y a des divergences d’opinion, vous préférez choisir de faire des compromis et de faire preuve d’une attitude évasive. Par exemple, en cas de désaccord sur la répartition des tâches ménagères, vous pouvez dire : « Oubliez ça, je le ferai moi-même. De toute façon, ça ne sert à rien de discuter. »

Éviter les conflits à long terme entraînera l’accumulation de nombreux souvenirs mal gérés et d’émotions négatives dans nos cœurs. Chaque fois que vous vous dites : « ça passera si vous le supportez », mais qu'en fait le problème n'est pas résolu, ces émotions longtemps réprimées peuvent éventuellement éclater soudainement dans une petite dispute et devenir le fusible d'une rupture.

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Ignorez-vous et donnez la priorité à la satisfaction de l'autre personne

Lorsque nous sommes amoureux, nous faisons tous passer les besoins de l’autre en premier. C’est une caractéristique fondamentale d’une relation intime. Un compromis approprié aide à maintenir une relation saine. Cependant, lorsqu’un seul partenaire fait constamment des compromis sans réciprocité, cela draine toute l’énergie psychologique d’une personne qui pourrait contribuer à construire une relation saine.

Il existe deux manifestations principales du déséquilibre dans la satisfaction des besoins des deux parties :

Supprimer vos propres besoins : Vous pouvez avoir l’habitude de penser que les besoins de l’autre personne sont plus importants que les vôtres et ignorer vos propres sentiments. Par exemple, si l’autre personne vous propose de partir en voyage, même si vous ne voulez pas y aller ou si vous souhaitez aller dans un endroit différent, vous devrez quand même tenir compte des idées de l’autre personne et vous y adapter. Cette situation perdure depuis longtemps et vos besoins ne sont souvent pas respectés et satisfaits. Vous sentez peu à peu que vos idées ne sont pas importantes pour l’autre personne et vous semblez vous sentir impuissant ou même indifférent à ce sujet.

Rationaliser un mauvais comportement : Lorsque nous donnons toujours la priorité à la satisfaction des besoins de l’autre personne, nous pouvons faire preuve d’une attitude trop « prévenante ». Cela signifie que lorsque l’autre personne vous manque de respect ou vous déçoit, vous lui trouvez toujours des excuses, comme oublier systématiquement les anniversaires importants, devenir souvent émotif et en colère contre vous, et vous pensez seulement « ils ont subi beaucoup de pression au travail récemment », « ils ne le pensaient pas », « ils sont généralement assez gentils avec moi », etc., au lieu de penser que l’autre personne ne devrait pas vous traiter comme ça. Cette façon inconsciente de trouver des excuses aux autres ne peut que soulager temporairement notre anxiété intérieure, mais elle nous rendra de plus en plus insensibles à nos propres sentiments.

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L'abnégation, penser que le problème vient de soi-même

Lorsque des couples se disputent, certaines personnes ont toujours tendance à douter d'elles-mêmes, et la première pensée qui leur vient à l'esprit est : « Ai-je fait quelque chose de mal ? » Il s’agit en réalité d’une manifestation de faibles standards relationnels. Une fois que la relation fluctue, votre première réaction est de penser que le problème vient de vous-même, et vous prendrez l’initiative d’assumer vos responsabilités même si vous n’êtes pas en faute. Par exemple, si l'autre personne est un peu froide envers vous, vous pensez immédiatement que c'est votre problème, peut-être que vous êtes trop collant ou que vous avez dit quelque chose de mal, au lieu de demander à l'autre personne ce qui s'est passé.

Comment se forment les normes relationnelles

Les personnes ayant des normes relationnelles trop basses ont souvent tendance à « répéter les mêmes erreurs » car les gens ont tendance à avoir un ensemble de normes relationnelles relativement stables lorsqu'ils atteignent l'âge adulte, ce qui se reflétera dans diverses relations interpersonnelles, y compris les relations avec les parents, les amis, les collègues et les partenaires. La formation de cet ensemble relativement stable de normes relationnelles découle souvent de notre expérience de croissance, de l’influence de l’environnement familial et des traits de caractère personnels.

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La théorie de l’attachement soutient que les modèles de relations avec les personnes qui s’occupent d’un individu durant son enfance affecteront les relations émotionnelles d’un individu à l’âge adulte. Si les enfants ne reçoivent pas de soutien émotionnel stable pendant leur enfance, ils développeront un modèle d’attachement anxieux. À l’âge adulte, ils auront très peur de perdre des relations intimes et croiront que maintenir l’harmonie relationnelle est plus important que d’exprimer leurs propres besoins.

Certaines personnes ayant de faibles standards relationnels peuvent être influencées par leur environnement familial. Par exemple, être témoin des fréquentes disputes de leurs parents depuis l’enfance peut les rendre extrêmement résistants aux conflits. Ils peuvent associer le conflit à la douleur et à la séparation et, à mesure qu’ils grandissent, ils ont tendance à éviter les situations qui pourraient conduire au conflit. Ces personnes préfèrent se sacrifier dans des relations intimes et espèrent maintenir un calme superficiel par la répression.

De faibles normes relationnelles peuvent également être liées à une faible estime de soi. Les personnes ayant une faible estime d’elles-mêmes pensent souvent au fond d’elles-mêmes qu’elles ne sont pas assez bonnes et qu’elles ne méritent pas d’être aimées, ce qui les conduit à avoir tendance à trop donner et à faire des compromis dans les relations amoureuses. Ils essaient de gagner l’amour et la reconnaissance en répondant aux besoins de leurs partenaires et croient que ce n’est qu’en se sacrifiant qu’ils peuvent prouver leur valeur dans la relation.

Comment remodeler les normes relationnelles

Les normes relationnelles se forment souvent progressivement au cours d’une longue période d’expérience passée. Nous pouvons également ajuster progressivement nos normes relationnelles à l’avenir afin de ne pas répéter les mêmes erreurs et de toujours faire trop de compromis et de nous sacrifier. Voici quelques façons de vous aider à apprendre à vous respecter, à écouter votre voix intérieure et à établir des normes relationnelles saines.

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Conscience de soi et dialogue

Nous devons apprendre à reconnaître notre propre valeur et, dans les relations interpersonnelles, tout en nous respectant les uns les autres, comprendre que nos propres besoins sont tout aussi importants. Nous pouvons trouver un moment de calme pour réfléchir à nous-mêmes et dialoguer avec nous-mêmes, l’écrire dans un cahier ou sur un téléphone portable et enregistrer nos besoins et nos sentiments. Par exemple, demandez-vous : « Parmi les compromis et les concessions que j’ai faits dans le passé, lesquels étaient dus à la peur de la perte et lesquels étaient dus au fait que j’étais vraiment prêt à investir dans la relation ? » Grâce à ces dialogues avec soi-même, nous pouvons progressivement prendre conscience de nos propres besoins et renforcer notre estime de soi.

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Apprenez à fixer des limites

Dans les relations intimes, des limites saines sont essentielles pour maintenir l’équilibre dans la relation. Apprenez à dire « non » lorsque cela est approprié et à exprimer clairement vos besoins et vos sentiments. Les limites ne signifient pas l’aliénation, mais servent à vous protéger et à protéger l’autre personne afin que chacun ait un espace confortable dans la relation. Vous pouvez commencer par faire de petites choses pour établir progressivement des limites claires entre vous et votre partenaire, comme affirmer vos propres idées en matière d’horaires ou de préférences personnelles.

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Adoptez des styles de communication sains

De nombreuses personnes choisissent de faire des compromis parce qu’elles ont peur d’entrer en conflit avec l’autre partie et de nuire à la relation entre les deux parties. Mais ce n’est pas le conflit qui nuit à la relation, c’est la manière malsaine de communiquer. Si nous pouvons adopter des méthodes de communication saines, nous pouvons aider les deux parties à mieux se comprendre lors de la résolution des conflits. Il existe de nombreuses façons saines de communiquer, comme utiliser la structure de phrase « Je me sens… » pour exprimer vos propres sentiments au lieu de blâmer l'autre personne, comme « Je ne me sens pas apprécié » au lieu de « Tu ne te soucies jamais de moi ». Cette approche permet de réduire le caractère conflictuel du conflit et vous permet d’exprimer vos besoins sans exacerber le conflit.

Une véritable relation intime ne nécessite pas qu'une partie fasse des compromis sans condition, mais plutôt que les deux parties puissent grandir, se soutenir et s'accomplir mutuellement en compagnie de l'autre. Reconnaître que nous pouvons avoir des normes relationnelles trop basses et procéder progressivement à des ajustements et des changements peut nécessiter des efforts à long terme, mais chaque étape peut nous rapprocher de notre moi fort et indépendant, et ainsi avoir une relation intime qui se respecte tout en étant fidèle à nous-mêmes.

Références

[1] Fletcher, GJ et Simpson, JA (2000). Normes idéales dans les relations étroites : leur structure et leurs fonctions. Orientations actuelles en sciences psychologiques, 9(3), 102-105.

[2] Campbell, L., Simpson, JA, Kashy, DA et Fletcher, GJ (2001). Les normes idéales, le soi et la flexibilité des idéaux dans les relations étroites. Bulletin de personnalité et de psychologie sociale, 27(4), 447-462.

Planification et production

Auteur : ACC Psychologie Science

Réviseur : Yang Xiaoyang, professeur associé, École de psychologie, Université normale du Sichuan

Planification丨Ding Zong

Rédacteur en chef : Ding Zong

Relu par Xu Lailinlin