Beaucoup de gens adoptent inconsciemment ce genre de comportement qui les blesse profondément dans le dos ! Arrête maintenant

Si vous voulez faire souffrir quelqu’un, la trahison est le moyen le plus simple ; Si vous voulez détruire une relation, la trahison est aussi le moyen le plus efficace.

Tout le monde subit la trahison à des degrés divers. Des désirs insatisfaits de l’enfance, à l’humiliation infligée par des personnes de confiance sur le chemin de la croissance, au traumatisme invisible causé par l’aliénation et l’indifférence des partenaires dans les relations intimes, à la répression et à l’amertume qui doivent être endurées en silence sur le lieu de travail, la trahison a laissé diverses traces dans nos vies sous différentes formes.

Cependant, bien souvent, ce ne sont pas les autres mais nous-mêmes qui nous causons le plus de déception et nous blessons le plus profondément. Par exemple, supprimeriez-vous vos véritables pensées afin d’obtenir une vague reconnaissance – depuis de grandes choses comme se marier, avoir des enfants et faire des choix de vie jusqu’à de petites choses comme réfuter les autres et exprimer de la colère ?

Aujourd’hui, parlons de « l’auto-trahison » cachée dans nos schémas de pensée quotidiens, nos habitudes comportementales et nos réactions émotionnelles.

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Qu'est-ce que « l'auto-trahison » ?

Face à un choix, choisirez-vous d’ignorer ou même de supprimer vos véritables désirs intérieurs et de prendre des décisions et des actions contre votre volonté en raison de la pression extérieure, de la tentation des intérêts ou des attentes des autres ? Lorsque vous interagissez avec les autres, renoncerez-vous à votre propre position et à vos propres principes pour répondre aux opinions et aux besoins des autres afin d’éviter les conflits et de maintenir une atmosphère harmonieuse ?

Lorsque nous nous forçons à céder sans principes et à obéir sans limites, nous nous trahissons par nos actions.

En d’autres termes, la victime de l’auto-trahison est soi-même, et l’auteur est aussi soi-même.

L’auto-trahison par l’action mènera inévitablement à l’auto-trahison par la pensée. Lorsque ce que nous pensons et ce que nous faisons sont incompatibles, nous tombons dans un conflit cognitif, ce qui entraîne un malaise et un désordre psychologique. Dans un effort pour échapper à ce sentiment d’inconfort et de disharmonie, nous commençons à remettre en question nos croyances, et ces principes qui étaient autrefois solides comme le roc semblent devenir fragiles.

Par exemple, une personne habituée à penser de manière indépendante peut être amenée à suivre aveuglément les opinions des autres sous la pression de l’équipe. Plus tard, il peut douter de sa capacité de réflexion indépendante et penser que suivre la foule pourrait le rendre plus accepté et plus sociable.

Par exemple, vous rencontrez quelque chose qui vous met très en colère et vous ne pouvez plus réprimer votre colère, mais votre conscience pense : si vous exprimez votre colère, cela peut faire penser aux autres que vous êtes émotionnellement instable et l'atmosphère harmonieuse sera rompue. Alors, vous vous dites : supportez, ça va passer, n'en faites pas tout un plat, vous devez être trop sensible.

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Selon la théorie de la dissonance cognitive, lorsque nous agissons d’une manière qui contredit nos croyances, nos croyances ont tendance à changer pour s’aligner sur le comportement. Cette dissonance nous pousse à faire tout ce que nous pouvons pour combler l’écart entre nos croyances et nos comportements afin de parvenir à une sorte d’unité fonctionnelle.

Dans le même temps, la dissonance cognitive s’accompagne souvent d’un profond déni de soi et d’une auto-attaque. Nous pouvons nier notre propre valeur, douter de nos propres capacités, sentir que nous ne valons rien et que nous sommes incapables de changer le statu quo ; nous pouvons également nous attaquer nous-mêmes, blâmer nos propres choix et tomber dans un bourbier émotionnel de culpabilité et d’auto-accusation, incapables de nous en sortir. Par exemple, nous pouvons penser que nous avons peur de souligner les lacunes dans les opinions d’un collègue parce que nous sommes timides et manquons de courage, et nous nous en voulons alors de ne pas être plus décisifs et confiants.

L’auto-trahison par le comportement conduit à l’auto-trahison par les pensées. L’inconfort et la disharmonie causés par le conflit entre le comportement et les pensées nous rendront extrêmement anxieux et douloureux. Afin de nous libérer de cette lutte intérieure, nous choisissons de supprimer ou d’ignorer nos véritables émotions, ce qui constitue une auto-trahison émotionnelle.

Lorsque nous allons à l’encontre de nos propres sentiments, ignorons nos propres besoins, abandonnons nos propres intérêts et n’osons pas être nous-mêmes pour répondre à des attentes ou à des normes extérieures, l’auto-trahison sera comme un tourbillon, nous entraînant dans une confusion et une douleur sans fin. Dans la « trahison de soi », on est à la fois victime et auteur, et inévitablement, on subit un double coup.

Pourquoi se « trahit-on » ?

« L’auto-trahison » est parfois inévitable. Tout le monde joue plusieurs rôles dans la vie et tout le monde a des relations avec plus d’une personne. Dans cet entrelacement, nous essayons de notre mieux d’équilibrer les besoins et les attentes de toutes les parties, mais nous nous sentons souvent dépassés et incapables de tout prendre en compte.

Lorsque les désirs, les responsabilités et les objectifs personnels se chevauchent ou même entrent en conflit les uns avec les autres en termes de temps et de ressources, choisir l’un et abandonner l’autre devient une nécessité, et la trahison s’ensuivra naturellement.

L’exemple le plus typique est celui des jeunes qui veulent profiter de la liberté et de la spontanéité de la vie de célibataire, mais leurs parents considèrent le mariage et la naissance d’enfants comme des étapes importantes de la vie, et leurs attentes envers la vie sont incohérentes. Dans ce cas, dois-je insister sur mon propre choix et blesser les sentiments de mes parents ? Ou devrais-je abandonner ma quête conformément aux souhaits de mes parents ? Ce dilemme poussera les gens à l’épreuve de l’auto-trahison, soit en trahissant le besoin de se rendre heureux, soit en trahissant le désir de rendre leurs parents heureux.

Lorsque le « soi » devient le traître et l’auteur du « soi », il est comme un agent latent qui peut tuer quelqu’un silencieusement mais d’un seul coup. L’auto-trahison est douée pour se déguiser sous divers déguisements invisibles, se cachant dans nos schémas de pensée quotidiens, nos habitudes comportementales et nos réponses émotionnelles. Il n’est pas aussi évident que les ennemis extérieurs, il est donc plus difficile de s’en protéger et d’y résister.

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Plusieurs manifestations typiques de « l’auto-trahison »

« Tout est indifférent » ne signifie pas nécessairement que vous avez vu à travers le monde

Les « gens indifférents » ont tous cette caractéristique : ils étudient quand il est temps d’étudier, mais ne s’attendent pas à ce que je travaille dur ; Je travaille quand il est temps de travailler, mais ne me demande pas de progresser. Ne vous réjouissez pas des choses matérielles, soyez indifférent à la gloire et à la fortune ; laissez tout aller comme vous le souhaitez et allez-y doucement. L'étude bouddhiste, le travail bouddhiste, la vie bouddhiste, « pas de désir, pas d'exigence » semblent être devenus la philosophie de vie du peuple « bouddhiste », ne pas forcer, ne pas s'accrocher, ne pas prendre l'initiative et ne pas refuser. « Bouddhisme » semble détaché et paisible, mais cela signifie en réalité : je n’interférerai pas avec vous, et vous ne m’activez pas.

Le « bouddhisme » est un phénomène psychologique inconscient collectif de l’époque, qui révèle l’état refoulé des besoins intérieurs. Dans les cas extrêmes, cette répression peut se transformer en « hallucination négative ». L'hallucination négative est un concept de psychanalyse qui fait référence à la perception négative, manquante ou même négative d'un individu du monde extérieur ou de son expérience personnelle.

En bref, derrière l’attitude « bouddhiste » se cache une tension émotionnelle non libérée. L’individu semble ressentir un certain vide intérieur ou une insuffisance, mais a du mal à l’exprimer avec précision, alors il réagit simplement de manière négative.

La raison pour laquelle une personne devient « bouddhiste » peut être due à une suppression à long terme et à une fuite de ses véritables besoins, ainsi qu’à un rebond après avoir trop répondu aux besoins des autres et avoir constamment répondu aux attentes des autres. Par conséquent, l’apparence d’un « manque de désir et d’une absence de poursuite » est en réalité une résistance silencieuse aux attentes du monde extérieur, mais c’est aussi une trahison de ses propres besoins, car elle empêche les individus d’explorer et de réaliser leurs véritables souhaits et leurs véritables aspirations.

« Bon caractère, facile à vivre » ne signifie pas forcément stabilité émotionnelle

Restez calme et posé face aux grandes choses, et restez imperturbable face aux petites choses ; être capable de supporter un certain temps face à l’injustice et de rester ouvert d’esprit ; être capable de prendre du recul et de rester calme face aux conflits. Je ne sais pas depuis quand la « stabilité émotionnelle » est devenue un critère de choix d’un conjoint et une exigence standard pour un adulte.

Cependant, nous devons être vigilants : toutes les personnes qui semblent émotionnellement stables ne possèdent pas en réalité des capacités saines de régulation émotionnelle. Au lieu de cela, ils peuvent être émotionnellement incompétents de manière latente, supprimant, affaiblissant, niant, ignorant ou même étouffant leurs émotions afin de répondre aux attentes de la société en matière de « maturité » et de « stabilité ».

L’état d’incapacité à ressentir ou à exprimer des émotions est également connu sous le nom d’engourdissement émotionnel. Elle est souvent utilisée comme moyen d'autoprotection pour éviter les critiques et le déni des autres en raison d'un « hors de contrôle émotionnel » et pour tenter d'échapper à la douleur causée par les émotions négatives. Au fil du temps, ils s’habituent progressivement à ne pas ressentir leurs propres émotions, ce qui les fait tomber dans un état d’indifférence émotionnelle. Leur monde intérieur ne connaît ni hauts ni bas, et l’auto-trahison émotionnelle devient un phénomène quotidien.

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« Réfléchi, réfléchi et raisonnable » est susceptible d’être un accord passif

Craignez-vous souvent d’offenser ou de déranger les autres ? Trouvez-vous difficile de dire non aux demandes ou aux suggestions des autres par peur de les décevoir ? Vous vous souciez beaucoup des opinions et des commentaires des autres et êtes facilement influencé par leurs points de vue ? Vous pliez-vous souvent pour vous conformer aux souhaits de ceux qui vous entourent, même lorsque ces souhaits vont à l’encontre de vos idées ou intérêts personnels ?

De l’enfance à l’âge adulte, combien de fois vous a-t-on dit d’être un « bon enfant », d’aider les autres, de faire passer les autres avant vous-même, d’être compréhensif et de considérer les autres ? Ces règles sociales inculquées par les adultes nous ont appris à construire rapidement nos propres cercles sociaux, mais elles nous ont aussi, sans le savoir, conduits au dilemme du « syndrome de la bonne fille ».

Les personnes atteintes du « syndrome de la bonne fille » ont tendance à donner la priorité aux souhaits et aux besoins des autres et à placer le bonheur des autres avant le leur. Ce syndrome est fréquent chez les personnes à qui l’on a appris à être gentilles, bien élevées et polies depuis l’enfance. Par conséquent, la prévenance et la considération dont font preuve les « bonnes filles » ne sont pas de simples actes de flatterie, mais une « projection introvertie » de ces normes morales au plus profond de leur cœur. Il convient de noter que ce syndrome n’est pas exclusif aux femmes. L’enquête a révélé que de nombreux hommes ont également déclaré se sentir pris au piège des contraintes imposées par des étiquettes similaires à celles des « hommes bons ».

« L’introjection » est un processus d’« absorption » de l’environnement extérieur. À mesure que nous grandissons, en particulier dans la petite enfance, à travers nos interactions avec des personnes importantes, nous absorbons et intériorisons inconsciemment leurs attitudes, leurs comportements, leurs émotions et leurs croyances. C’est un moyen essentiel de construire l’identité personnelle et les traits de personnalité, mais cela comporte également le risque de supprimer le développement de notre véritable moi. Par exemple, on peut demander à une fille qui est vive et joyeuse par nature de devenir calme et douce ; tandis qu'un garçon introverti et délicat peut être forcé de montrer son côté indépendant et fort.

Si le comportement visant à plaire aux autres est une auto-trahison forcée, alors l’introversion est une identification inconsciente plus secrète qui tente d’aligner les objectifs personnels sur les attentes des autres. Lorsque les objectifs personnels sont incompatibles avec les attentes des autres, sous pression, « l'introversion » se transformera en un mécanisme d'autodéfense pour éviter d'éventuels conflits, critiques ou rejets en étant obligé de s'identifier aux autres.

Cependant, ce processus conduit souvent inconsciemment les gens à s’écarter de leur « vrai moi », ce qui constitue une profonde trahison de soi. La croyance d’« être une bonne personne » est comme Sun Wukong utilisant son gourdin doré pour dessiner un cercle sur le sol comme une prison. Il s’agit à la fois d’une manifestation d’auto-identification et d’une forme d’autolimitation et de retenue.

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Conclusion

Dans la complexité de la vie, presque personne ne peut échapper complètement au tourbillon émotionnel de la « trahison ». Il se peut que nous ayons trompé la personne la plus proche de nous à un moment involontaire ; nous avons peut-être aussi pansé la plaie de l’auto-trahison, seuls, au milieu de la nuit. Qu’il s’agisse d’une trahison de la part des autres ou d’une trahison de soi-même, le processus de dépassement d’une trahison est toujours un jeu entre soi et soi-même.

L’essence de l’auto-trahison est de répondre aux autres et à soi-même d’une manière qui refuse d’accepter son véritable « soi ». Cependant, travailler à réduire l’auto-trahison ne signifie pas que vous pouvez ignorer les règles sociales ou ne pas tenir compte des sentiments des autres et faire ce que vous voulez. Au contraire, cela nous oblige à considérer l’inconfort et la douleur engendrés par la « trahison de soi » comme un signal d’avertissement précieux, nous incitant à creuser plus profondément dans notre monde intérieur, à examiner les comportements et les décisions passés, à explorer nos véritables besoins et nos valeurs fondamentales, et à trouver l’équilibre et la limite entre nos propres besoins et les attentes des autres.

Pour surmonter ce dilemme, les recherches du psychologue John Gottman nous fournissent des éclairages utiles. Dans ses recherches sur les couples, il a découvert un « ratio magique » pour maintenir une relation saine : interaction positive : interaction négative > 5:1. Cela signifie que pour chaque sentiment ou interaction négatif dans une relation, il doit être équilibré par cinq sentiments positifs pour garantir une relation saine et stable.

Dans cet esprit, nous pouvons étendre ce concept de « ratio magique » au domaine de la croissance personnelle et de la réduction de l’auto-trahison. Au niveau personnel, chaque fois que nous ressentons de la culpabilité, du regret ou du ressentiment face à une auto-trahison (interactions négatives), nous devrions nous efforcer de contrer ses effets par cinq actes d’affirmation de soi, d’acceptation et d’action positive (interactions positives).

Quand il s’agit des autres, vous n’avez pas besoin d’être prévenant envers tout. Une désobéissance occasionnelle ne signifie pas une rupture de la relation ou un manque de respect envers les autres. Au contraire, une « désobéissance » modérée ou l’expression d’opinions différentes est un élément important d’une relation saine, qui peut favoriser la compréhension et la croissance des deux parties.

En bref, « l’auto-trahison » n’est ni bien ni mal, mais c’est une opportunité de changement et de croissance.

Références

[1] Karl. Psychologie positive : la science du bonheur et des forces humaines : 2e édition. Pékin : China Light Industry Press. 2013.

[2] Roland Miller. Relations intimes (8e édition). Pékin : Posts and Telecommunications Press Co., Ltd., 2024.

[3] Comment l'auto-trahison compromet l'épanouissement | PsychologyToday

[4] Indisponibilité émotionnelle : causes, caractéristiques et gestion (verywellmind.com)

[5] Mauvaise attribution des devoirs en tant que choix libres : le rôle de la conscience émotionnelle dans l'auto-infiltration - ScienceDirect

[6] 5 façons de cesser d'être une bonne fille et de devenir plus forte | PsychologyToday

Planification et production

Auteur : Su Jing, conseillère psychologique nationale de niveau 2

Réviseur : Fan Chunlei, chercheur associé, Institut de psychologie, Académie chinoise des sciences